☆高校食堂十大定律：
1．不等式定律：3两+1两＞2两+2两＞4两。
2．衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
3．多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部、录像厅、自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
4．拉面拉抻次数定律：每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的，习惯是很难更改的。以6食堂为例，拉面永远是拉7次下锅，拉面平均长度的均值为0.5米× 27=64米。
5．免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。
6．互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的分量互补，打给你饭菜的质量与分量互补。例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定是难以下咽的。
7．唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和分量，而且你又不是很漂亮，那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
8．随机性定律：无论是经济快餐、汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
9．随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
10．相对论定律：如果你感觉勺子、筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念：“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。
☆高校食堂意见簿雷人留言一览
1．请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2．你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3．能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里？
4．用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5．空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6．京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光了吗？
7．青椒__丝，红烧__，茄子烧__，苦瓜__片，粉丝__末，回锅__，葱爆__片，萝卜炖__……有东西好久没见了。
8．知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特地在饭里面加入了很多小石子……
9．今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……（错别字一堆）。
10．如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了，他会很感谢你的！所以你唯一的做法，就是运用2+2＞4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以……直到你有了要吐的感觉，就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口！
11．我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
12．为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
13．请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
14．不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅儿！
15．风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
16．打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
17．食堂意见簿里最搞笑的是：“建议禁止喂饭！”
18．我们是学化学的，还是能分清敌敌畏和清洁剂的味道，食堂都用敌敌畏！
19．黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
20．青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
21．饭里的石头太少了，能不能再加点？
22．今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤味道不错呀！——一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
23．下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面？
24．为了免去对残留农药的顾虑，证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜都有小青虫！
25．胡辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
26．每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
27．虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的手来打菜给我吧？
28．说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐！
29．应该普遍降价！至少1元菜单我都可以背出来了！反正玻璃碴、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
30．我吃多了吐出来的都比他们刚做的新鲜！
31．苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
32．能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？
33．食堂=化学实验室。
34．能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
35．我们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
36．食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子。食堂改革，我的钱包就饿肚子。食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇、蟑螂就面临着灭绝！食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵，打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴！
37．今天又吃出了个苍蝇，好high!
38．把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
39．天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！
☆大学食堂心路历程：
大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
☆大学四年食堂“战利品”展示：
1．蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
2．瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
3．草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
4．打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪XX，上面还长着寸许长的黑毛！! ！
5．包子，第一口还没吃到馅，第二口已经咬过了；
6．豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
7．其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
☆甲方：××高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则，即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款：
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
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