低物欲生活三年，强烈而真实的快乐充斥着我

被生活推着往前走的感觉，

真的很糟糕

事业，生活，

没有一样按照我年少时所想的发展

而我又无能为力??

我尽可能的用自己所有的力气去工作！

最终发现我在消耗我自己！

结果不算差，但相对预期来说也不算好！

我像个迷失在圈层里的人！

挣扎后的

无能为力，显得更惨！

在内卷的大环境下，

强烈的无力感，感觉吞噬着每个人！

我有段时间，

甚至无法明确的表达自己的不快乐！

直到有一天我看电视，综艺里讲述的是一对事业有成的夫妻，各自有很好的事业，良好的教育背景，和睦的家庭，但是长期的高强度的工作，还是消耗了身体，让女主人公查出来有癌症，停下来之后，他开始思考生命的意义！

这给我的冲击还蛮大的，我母亲就是很年轻就不在了，我有一段时间疯狂工作，几本就是连续加班，也不觉得累！

但是结婚之后，有了真正意义上在乎的人，弟弟大学毕业开始工作，并且也是一个工作狂的时候，我就开始想，生命的意义到底是什么是什么？

我们三个人基本见不到面，每天下班回家，晚上11:00-12:00是我们为数不多，交流的时间！第二天早早又出门，各自工作！

我们好像一直再用最好的年华消耗！

消耗自己，消耗生活！

用消耗掉的自己换取我想要的东西！

直到疫情！

我决定接受不完美的自己

把欲望平摊在桌面上！

我决定用自己的方式

将生活改造成自己心中所想要的样子！

1??我极简掉了过度消费

不要再拿童年时的匮乏当借口

物欲带来的快感终究是浅显而短暂的

精简的行囊才能走的更快

维持舒适而洁净的生活

并不需要太多的物品 

具体我做的内容有：

收拾掉过时，且一年以上没有用过的东西

整理出一年以上没穿的衣服

坚持一年没有买衣服（我的衣服太多了，好多都没穿过）

只买生活必须品！

2??我拥有了新的金钱观

承认自己是个不太会赚钱的人

但是没必要觉得气馁

钱少也有钱少的活法儿

嘴上说不想要

心里却一直放不下的样子

真的很可笑

时间长了

内心的矛盾终究会显现在脸上

要不然就和我一样，

消耗自己的所有时间工作！

变得极其不开心

3??弄清了奋斗的真实目的

我很“贪婪”

想要丰富的精神世界

想要坚不可摧的独立人格

而不是由昂贵物质堆砌的虚假优越

我不在盲目的参与内卷

而是珍惜自己的精力和青春

以一个长期主义者的心态

去构筑自己想要的人生

放向对了，进一步有一步的欢喜！

4??戒掉了浮躁

极简的物质生活

清晰的人生目标

让我从混乱的人生终于回归秩序

那些不知所措

而选择逃避内心的时刻

那些因为无法解决

而爆发脾气的时候

就用休息和学习来代替

所有的答案和解决方法，

都会在冷静的时候

或者某本书里找到！

我现在越来越倾向于做具体的事情

而不是漫步目的的玩手机

5??保持学习和探索的童心

我有一段时间

断绝了一切和游戏有关的东西

在忙碌的工作中，我觉得是浪费时间！

其实让我陷入了不开心，

和社交脱节的状态！

现在每天花30分钟玩pico！

周末和家人一起出游，

一起看游戏比赛！

这些东西带给我的不仅是短暂的快乐！

让我比同龄人看起来要fashion，

活泼！身体和心理感觉回到了少年状态！

并且好像激发出我懈怠依旧的好奇心！

让我对生活抱有期待！

6??感到前所未有的勇气

新的价值观使我

对生活所求和质问逐渐变少

所创造的快乐和价值日益增多

面临选择时

少了反复犹豫带来的内耗

因为我知道

自己有勇气承担一切后果

人生，开始变得简单了

每晚睡前的灵魂审问也不复存在

极简和低物欲

让我看清生活的真相后

依然选择温柔而克制的热爱！

最后分享我喜欢的诗

        这样就很好

        —余秀华

        春天消逝了

        树枝上还有浓稠的鸟鸣

        这样就很好

        听不见鸟鸣

        却有一个露水丰盈的早餐

        这样就不坏

        这个早晨不是故乡的

        是在路上

        这样也很好

        我不知道你在哪里

        但知道你在世上

        我就很安心

        我不知道你在和谁说话

        但是知道你用的口音

        仿佛我听见

        人间有许多悲伤

        我承担的不是全部

        这样就很好

　　
　　
最后总结！